思考了很久，不知道該用哪一面的角度去敘述這一段經歷?
本來想用倒敘法，先講我現在的感覺------但那太沉悶，
一定會有人不習慣這樣的我，
所以我還是用我最擅常的方式---從我的角度觀如實的記載。
先從內觀中心是個什麼地方，而我又為何前往這裡開始說起吧!
這要從很久很久之前講起了!
曾經有位心靈課程的老師，在好幾年前她拿了一份課程的日期表，
跟我說:｢美麗(當然這個名字是網路化名，
在寫軍旅生涯文章時曾經解釋過了!
欲知詳情請聯結這 回憶系列之~~老變態(二) )，
我覺得這個課程對你應該會很有幫助，你可以挪出12天的時間去閉關一下。｣
我不知道當時有沒有聽錯是不是真的講｢閉關｣，
但當時心裡有小噗嗤了一下，
｢閉關｣這名詞讓我想像到一個山洞中留著長鬍鬚，長了蜘蛛網石化了的老人。
我一向是個好奇心旺盛的小孩，雖然我沒接過她手上的資料，
而且聽到要去那邊石化十二天的時間，我壓根一點興趣都沒有，
不過，還是假裝很興奮的(我真是個圓融的好女孩兒)問說:
｢喔!所以要在哪兒閉關啊?閉關時又要做些什麼?｣
得到的答案是:｢六龜寶來附近的山上。
課程內容就是一整天的靜坐修行啊!
從清晨4:00開始禪坐，坐到6:30吃早餐，
休息一下然後8:00繼續坐，
11:00吃個午餐，13:00繼續坐，
坐到17:00喝個檸檬水或水果，休息一下，
18:00繼續坐到晚上21:00就可以睡覺了。
不過閉關這段時間必須與世隔絕，不能對外連繫…
我覺得這個課程真的很好，我還想OO時再去，我們可以一起去啊!｣
當我聽到這些，誇張的退了三步睜大眼倒吸了一口氣問她:
｢啊就這樣一整天什麼都不做，就一直坐在那邊喔?｣她笑笑的點頭
我收起了我的”圓融”誠實的告訴她:｢那種東西太無趣了，
我屁股很尖坐不住啦，你還是自己去吧!｣..
但就在近一年，我發現自己一直引以為傲的那種從容不迫、
遇到任何事都可以站在第三人的立場去觀察事件的始末，
打從心裡不在意的當成笑話般的敘述一段故事似的說給人聽，
雖然敘述時用的是:我我我，發生了怎麼怎麼這般這般，
聽到的人會笑到流眼淚，旋即替我覺得悲慘，
但我只是用我一貫說笑的角度，覺得那是一段特別的經歷，
講出來與大家分享世界上離譜的事都被我遇到了，僅止如此。
這樣可以用一顆用寬容的心看待人事物的我，
竟然被生活種種給弄狹隘了…
(其實很多時候是由於別人出自善意的規勸……，比如說，
大多數的都教我別天真、別相信別人、
都幾歲人了?你這樣的生活態度太懶散，
你上心靈課程、上書法課、上跳舞課，你花那麼多錢跟時間在這上面，
到底對你的人生有什麼幫助?你為什麼不上些對賺錢有幫助的課?
你為什麼不用這些時間好好賺錢?
這些浪費掉的時間能賺多少錢你知道嗎?你都幾歲了為什麼不結婚……等等等)
多少年來週邊遇到不同的許多人，
你一言我一句在我心中一次一次喋喋不休的落下痕跡，
我總是心虛的辯解著:
｢可是，我覺得我賺的錢剛剛好夠我這些花費還有生活啊!......
可是我在跳舞在寫書法在上心靈課程時感覺好快樂啊...
......我沒結婚可是我覺得我很好啊……｣
因為我深知外人看我有多麼不積極、有多不思進取，所以心虛著。
我自我反省，覺得自己好像做錯了什麼不容於社會的壞事，像個罪犯似的。
我越想越鑽牛角尖------
我開始覺得我不夠好，我開始喪失了自信心，我對所有的事感到不安，
然後我變得更加消極，我覺得我辦不到這個辦不到那個，所有的事都充滿阻礙，
因為不安感太強，所以又怕失去、又怕得不到、怕這怕那…，
我知道我有些焦躁了、對人對事沒以往那麼無謂了，
我的心不再感到寬廣自在了。
雖然我大部份的時候表現的跟以前沒有不一樣，
但我知道看待某部份的事物時，我的心不一樣了……
我覺得我的心真是糟透了，我知道它生了病……
有一天，那個種子萌芽了---｢閉關｣兩個字浮出了腦海，
我覺得我應該去，可是茫茫大海我怎麼知道該去哪兒閉關呢?
網路真是咱的好朋友，我搜尋了六龜、閉關…我忘了我怎麼找到的?
當我發現疑似上過閉關這種石化課程的某部落格，
我複製了這個課程的正確名稱｢十日內觀課程｣，然後找到了官網，
仔細的研究它，看到使人石化的每日時間表---從早到晚的靜坐……
‘’就是這個了!”憑我印象中的蛛絲馬跡，
我確定這就是老師推薦我去上的那個太棒的課程了。
於是，我立馬手刀報名了一個未額滿最近的日期……。
就這樣，我帶著一顆既興奮又惶恐的心，請了假安排了餵貓人，
什麼也沒多想，拖著行李搭了三小時的公車便前往了內觀中心。
下了公車後，才很驚訝的發現整車長相清秀的年輕女孩，
都是跟我一樣的目的地。
然後我們看到了大大的｢內觀中心｣四字，
那個在山洞裡滿身結著蜘蛛網的長鬍鬚老人的虛構畫面，
瞬間在我腦海中匡噹了一聲----碎掉了!
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內觀中心十二日遊(二)------ 第一天(報到)
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